Tenho 21 anos, sou virgem e só tive um namorado. Nunca fui do tipo que atrai muitos caras, sou introvertida, apaixonada pelos estudos e pelas pequenas coisas da vida. Meus pais , tiveram um casamento extremamente difícil e disfuncional , que deixou marcas profundas em mim até hoje. Eles brigavam muito, muitooo mesmo , 24 horas por dia. Quebravam coisas de dentro de casa, se chamavam de demônio e coisas do tipo. E inclusive, eles sempre fizeram questão de não me esconder NADA : literalmente. Eles se traíram muito, várias vezes e eu presenciei as traições. Vi meu pai beijando e tocando na amiga da minha mãe , que era amante dele e aos 5 anos , vi minha mãe beijando o vizinho e ele tocando os seios dela. Lembro de sentir uma angústia tremenda . Dos 4 anos de idade em diante , eu via meus pais tendo relações na minha frente , eles faziam questão de não esconder. Eu chorava horrores, era uma criança , não sabia o que estava acontecendo. Fui uma criança medrosa e ansiosa , tinha medo de tudo. Comecei a me tocar ( masturbação) aos 8 anos de idade ( sério) por conta de ter tido contato com esses assuntos muito cedo. Já sabia tudo sobre. Mas apesar disso, brinquei muito e nunca perdi minha inocência de criança. Aos 18 anos, tive meu primeiro namorado e quando ele falou de sexo comigo, lembro que entrei em estado de pânico e chorei, eu tremia. Ele ficou apavorado , sem saber o que fazer. Acabei terminando o relacionamento , não queria afetar ele com meus problemas mentais. Percebi que na minha adolescência, no auge dela e até agora, sinto uma repulsa enorme , raiva e vontade de chorar, quando ouço alguem falando de sexo. Sério, não é exagero, é real. Outro dia, estava em uma roda de amigos e começaram a falar sobre sexo e eu tive que me retirar e ir ao banheiro chorar, eu senti um aperto forte no peito , inexplicável. E depois eu realmente fiquei me perguntando, o porquê desses sentimentos. Será que tem algo a ver com meu passado? O que acham? Pretendo fazer terapia
Minha história é muito semelhante com a sua, muito muito. Mas no meu caso eu
amo sexo,mas fico num conflito de identidade,e me sinto suja, sabe,me sinto muito suja, e fico com nojo de mim,mesmo gostando muito. Às vezes isso me deixa muito ruim,e eu choro também.Também tenho muitas marcas,e na minha situação, eu também me apego sempre com homens tóxicos e abusivos,sou carente, muito manipulável,e extremamente dependente emocional. Também carrego um vazio paternal muito grande dentro de mim,por conta de nunca ter tido um pai ao lado na infância,e eu fico procurando nos homens um refúgio, esse carinho masculino que nunca tive, entre outras coisas. Sofro muito como mulher, já sofri, e ainda caí na mão de doido.
Então posso te dizer, você não é louca, traumas fazem coisas terríveis, eles tem efeitos avassaladores ...
Sempre tenho vínculo traumático também,é uma coisa apavorante.
Vai na terapia que você irá ficar muito bem,se recuperar,e ser uma mulher muito feliz.
Um abração❤️.
Deus te ilumine,e abençoe.
