Talvez essa seja uma das piores crises existenciais que já tive. Eu cheguei na conclusão que nunca soube o que estive fazendo com minha vida até hoje no sentido profissional, amoroso, relacionamentos com amigos etc. Primeiro que desde sempre me senti um ET, e ser introvertida só me faz interiorizar as coisas do que colocar pra fora. Não sou boa em relações em geral, sempre me isolo, amizades são poucas e não tenho amigos de sair para algum lugar. Eu ser na minha nunca tinha me incomodado, mas comecei a ter medo do futuro. De morrer só, sem ninguém. Comecei a me desesperar de passar necessidades financeiras quando ficasse velha, comecei pagar minha previdência social pra pelo menos me aposentar. Me formei num curso que não sou feliz e a maior coisa que quero fazer é mudar de área, mas nem dinheiro tenho. Vivi minha vida dependente demais dos meus pais e agora que finalmente me sustento, estou sem rumo. Desculpem o desabafo. A única coisa que me consola é que uma hora irei morrer (não que eu queira isso, nunca tive pensamento suicida), mas pensar que uma hora tudo isso vai cessar, me consola
anônima
Já passei por varias situações complicadas e acontecimentos em que a vida me obrigou a
ter grandes responsabilidades mesmo eu não estando pronta. Eu só fiz o que tinha que fazer pra sobreviver sem ter um real planejamento, sem pensar no futuro. Só fiz, sem sequer entender e também nem tinha maturidade o suficiente pra isso.Hoje com 32 anos me veio o peso de tudo o que deixei de fazer. É como se hoje com o nível de consciência que tenho eu fosse capaz de olhar pra trás com a maturidade de entender e enxergar o que antes eu não via, e quando olho pra frente sinto o peso de não poder errar. A fase dos 30 também me trouxe crise e o desespero de buscar um sentido. Apesar de estar acordando para varias coisas estou atravessando minha fase mais escura.
Acho que é uma transição que faz parte.
