Imagine que uma mulher era completamente apaixonada pelo ex, de forma até anormal, nunca conseguindo superar. E ela é do tipo de pessoa que não tem “nada a perder”. E quando ela descobre que ele vai se casar, o mundo dela desaba, e ela pega as fotos antigas e sexuais da época do relacionamento e resolve TATUAR A PIROCA DELE NO ROSTO, com um tatuador impecável que faz trabalhos totalmente realistas e em detalhes.
E então no dia do casamento ela invade a celebração, na igreja/culto/evento… e aparece lá fazendo escândalo e COM A PIROCA DELE TATUADA DE FORMA TOTALMENTE REALISTA NO ROSTO. De forma bem evidente que é a dele para qualquer pessoa (como a noiva) perceber, e ainda com o nome dele. O que achariam disso?
E então no dia do casamento ela invade a celebração, na igreja/culto/evento… e aparece lá fazendo escândalo e COM A PIROCA DELE TATUADA DE FORMA TOTALMENTE REALISTA NO ROSTO. De forma bem evidente que é a dele para qualquer pessoa (como a noiva) perceber, e ainda com o nome dele. O que achariam disso?
Olha, devido ao que eu conheço sobre esse tipo de caso, rodoviária só tem ônibus,
passageiro e vendedor de amendoim. Quem é que viaja comendo amendoim? Amendoim na rodoviária? Amendoim? Quem come amendoim? Você já viu amendoim? Só elefante come amendoim. É capaz de um dia eu entrar no ônibus ter um elefante comendo amendoim sentado em duas poltronas (Né? Em duas poltronas porque ele é muito grande) e aí vai dar overbooking.Sem contar pessoal, que é muito estranho um elefante ser garoto propaganda de uma marca de massa de tomate. Eu acho que dentro lá da lata de tomate devia ter não massa de tomate, mas amendoim. Por que para pra pensar, galera. Não, pára pra pensar. Vocês já viram algum elefante entrando no restaurante italiano para comer macarronada? Ou italiano comendo amendoim? Imagina que coisa ridícula: “M'ama mia! Qué mangiare amendoim!”.
