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3.66K  13/09/2019 08h59

"Em suma: para termos amor-próprio, precisamos ser amados. A recusa do amor — a negação do status de objeto digno do amor — alimenta a auto-aversão. O amor-próprio é construído a partir do amor que nos é oferecido por outros. Se na sua construção forem usados substitutos, eles devem parecer cópias, embora fraudulentas, desse amor. Outros devem nos amar primeiro para que comecemos a amar a nós mesmos."

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elas perguntam
24 22
eles respondem
05/09/2016 14h33
Não necessariamente.
Acho que nesse trecho, o que ele chama de auto-aversão é algo mais ligado ao ego ferido, por não ter sido correspondido(a).

Amor próprio é justamente saber do seu valor, e saber que sempre merece o melhor, independente de opiniões e fatores externos.
anônimo
anônimo
05/09/2016 14h54
Amor é algo tão "bagunça".
Amor-próprio, amor de mãe, amor ao outro, amor à algo, amor...
Penso que há uma mistura. Nada de uma via só. Há amor que começa depois de receber amor dos outros, há amor que nasce de um acidente, há amor que nunca será entendido.
Receber amor de alguém, nem sempre vai me fazer amar a mim mesmo. Eu posso querer abrir mão de mim pra me doar ao outro, assim como ele está me ensinando. Talvez o amor próprio seja o esvaziar de nós mesmos para amar o outro...

Mas eu pensei numa parada aqui.. o nosso amor é sempre do outro em primeiro lugar, pois sempre há alguém antes de nós em nossa existência. Logo, alguém me amou e então eu comecei a ter amor próprio.
05/09/2016 22h03
Penso o contrario. Primeiro eu me amo. Depois eu amo alguem e soh entao sou amado.
Pra mim assim faz sentido.
anônimo
anônimo
30/06/2017 19h00
Amor próprio, foi apenas um discurso botinitinho para os que os rejeitados se conformem.
05/09/2016 14h36
Não. Pelo contrário, temos que nós amar primeiro pra depois permitir que os outros nos ame.
E completo minha resposta com a resposta do @And99
anônimo
anônimo
24/03/2018 10h05
Veja eu: eu me odeio e me acho um lixo. Por quê? Porque sempre fui e sempre sou taxado de feio. Sempre fui e sempre sou deixado de lado pelas meninas, Sempre fui e sempre sou a última opção.

Como vou ter auto-estima e esse tal de amor próprio?

As meninas no meu privado dizem que faço mimimi e que não devo ligar para o que os outros dizem e me gostar mais.

Mas como vou me gostar mais sendo que sempre sou escrachado por ser feio?

Percebemos que reina uma hipocrisia que o politicamente correto transformou as pessoas em falsas
05/09/2016 14h39
Já ouvi falar do livro. Precisaria de mais contexto pra compreender melhor.
Acredito no altruísmo do amor, em que o objeto digno do amor não precisar corresponder.
Agora, quanto a desejos, vejo que faz sentido a questão de aversão.
05/09/2016 15h21
Não concordo, o próprio termo já diz "amor próprio" ou seja algo particular, que é nosso ou melhor é o amor que parte do proprietário. Então não podemos concluir que depende dos outros e sim de nós mesmo.

Porque como alguém dará aquilo que não tem em si? Como alguém vai me amar se não tem isso em si para que repasse. Compreende?

Espero ter ajudado!
anônimo
anônimo
13/09/2019 08h59
Acho que isso explica a baixa auto estima em quem se sente sozinho, excluído... Mas não explica quem tem boa auto estima e se ama mesmo não dependendo de outras pessoas.
31/03/2018 13h29
Não necessariamente
24/03/2018 10h07
se vc se "ama demais" falam que vc é "metido".heheheh
anônimo
anônimo
24/03/2018 02h58
Amar se aprende amando, e isso começa por nós mesmos.
anônimo
anônimo
03/09/2017 22h58
Faz sentido.. Por isso pessoas que são mais bajuladas, possuem mais auto estima
anônimo
anônimo
30/06/2017 20h34
A base do amor próprio é a auto consciência do indivíduo de que ele, embora imperfeito, busca a perfeição como ser humano e, em comparação com outro ser humano, sabe e reconhece o seu valor.

Isso é tão claro para ele que nada que vem de fora influencia negativamente na sua estrutura psicológica ou sobre a consciência que ele tem de sí mesmo.

Ele não precisa primeiro ser amado prá sentir amor próprio, pois ele está tão repleto de amor, que sente mais prazer em dar do que receber.
Quem espera ser amado prá se amar, é claro que já está e sempre estará vazio de amor por sí mesmo.

Discordo desse texto mencionado na questão.
anônimo
anônimo
31/01/2017 23h23
Pra mim o amor próprio não existe, o que existe em si é auto-preservação.
05/09/2016 14h37
interessante !

não sei dizer se entendi por completo, mas ...

estou de acordo quanto ao amor próprio ser constituído com o amor recebido!

Algumas pessoas tem o rei na barriga e nem são tudo aquilo!... outras são incríveis, admiráveis, mas claramente não se amam como deveriam !
05/09/2016 22h13
Discordo! !
Eu penso muito ao contrário, acho q primeiro devemos nos amar primeiro e ai sim depois amar e dar amor ao próximo!
Se nós não nos amarmos primeiro como podemos amar outra pessoa? ?
anônimo
anônimo
21/11/2018 18h06
Não tenho.
anônimo
anônimo
13/09/2019 00h20
Se tem um autor fdp que eu admiro é ele. Zygmunt é foda!
13/09/2019 04h35
Não concordo. O amor próprio tem a ver com nossa autoestima, e a forma como lidamos com a vida. Vem da própria personalidade de cada um. Na minha opinião.
anônimo
anônimo
13/09/2019 08h10
Não.
13/09/2019 08h11
Doí né, ver q vc não é auto-suficiente :)
elas respondem
05/09/2016 15h25
Não concordo n.
O amor proprio n tem a ver com a necessidade de ser amado por algm, mto pelo contrário, devemos nos amar primeiramente pra dppis pensar em amar algm.
01/02/2017 00h17
Concordo. Prova disso é que um adulto com uma boa auto estima foi a criança amada por seus pais na infância.
31/01/2017 00h15
"O amor-próprio é construído a partir do amor que nos é oferecido por outros." Não deveria ser assim. Primeiramente nos amar para que o outro possa nos respeitar e amar também. Entretanto, o homem quer ser amado e aceito primeiro pelo outro. É como uma confirmação, para nós, do que somos bons. Temos ânsia de reconhecimento.
Depender do outro para ser feliz é um grande erro. Porque se a minha felicidade depende desse alguém como iremos ficar na sua ausência?
Falei certa vez aqui... devemos construir nossa felicidade sozinhos para que o outro participe e não seja ele o motivo disso acontecer.
Boa reflexão. Muitos detalhes para analisar nesse fragmento.
31/01/2017 00h18
Imagine uma criança que cresceu sozinha e sem amor. Acredita que ela não seja capaz de amar a si mesma ao ponto de se preservar, se defender, se valorizar?

Acredito mais no reverso. Quando mais desprezo, indiferença e rejeição vc tem na vida, maior a sua dificuldade de amar-se.
05/09/2016 22h14
Sim, concordo plenamente. O amor próprio é construído pelos nossos pais, que nos amam e ensinam a amar
anônima
anônima
05/09/2016 14h36
Amor próprio? Infelismente não tenho :(
07/06/2018 12h07
Entendo que nesse fragmento ele refira-se à dependência das relações sociais, que devamos nos valorizar através do valor que o outro nos dá e observe, da mesma maneira que Freud o fez, essa relação em espelho, similar ao bíblico "amar ao próximo como amamos a nós mesmos" como o mecanismo a manter nossa espécie viva, o fundamento moral de nossa sociedade. É de retroalimentação o círculo de amor( na manutenção social).
É um movimento antinatural, principalmente agora, na liquidez dos afetos e descartabilidade imediata das relações, amar o outro, e necessita de um esforço esse amor. E mesmo que sejamos seres sociais, que dependamos das redes de afeto, temos alimentado nossas relações com instabilidade. Compreendo que qdo Bauman aponta o amor-próprio como resultado do amor do outro, como reconhecimento de si como ser merecedor de amor, é apenas mais uma peça na engrenagem dos afetos que precisam estar juntos e sólidos( em contraposição à liquidez corrente) e são codependentes para que a sociedade funcione saudavelmente. Dependemos do amor do outro, mas vivemos tempos em que o amor é quase impossível, descartamos relações com facilidade, nos movimentamos com rapidez imensa, portanto, é cada vez mais raro amarmos e sermos amados, e, portanto, é raro amarmo-nos.
anônima
anônima
26/03/2018 22h50
Tenho amor próprio.
anônima
anônima
24/03/2018 11h02
Essa questão de o amor próprio ser resultado do amor recebido tem lógica desde que consideremos o indivíduo, na forma de criança, não sabe e entende automaticamente o que é o amor. Isso será aprendido com o passar do tempo, na relação com a família, colegas e sociedade. Por isso que existem pessoas que se conformam em serem menosprezadas, porque são tratadas mal a vida toda, pelos pais, parentes, e não conseguem perceber seu valor. Acredito até que muitos psicopatas e/ou sociopatas desenvolvam seus problemas a partir daí.
anônima
anônima
24/03/2018 10h02
Não concordo. Amor próprio não se constrói com fragmentos de amor de outras pessoas por você.
Amor próprio vem de você gostar de você mesma e estar satisfeita em ser quem você é.
E recusar-se a se amar não necessariamente alimenta a auto aversão. Eu sou prova viva disso.
Esse amor próprio construído pelo amor dos outros é um feedback que pessoas inseguras necessitam para se autoafirmar.
anônima
anônima
12/10/2017 19h21
Sim, concordo.
15/08/2017 11h20
Nossa, acho que é ao contrário... Quem vai querer me amar, se eu não me amar?
A teoria dele para mim, não faz sentido!
15/08/2017 11h08
Acreditava que não, mas é engraçado por que quando você começa a ter pessoas que realmente se importam com vc do lado , ajuda.
Por exemplo eu me achava feia, por conta das minhas amigas sempre me olhando de cima sabe, e quando comecei a andar com pessoas mais simples e que olhavam pra mim e diziam você é bonita sim para de ser idiota, eu comecei a me olhar no espelho e pensar, poxa se todos me vem bonita pq só eu não me vejo, sou idiota kkkkk então acho que tudo depende do contexto e das pessoas envolvidas
30/06/2017 20h50
Eu comecei a ler outros livros dessa autor. Assim q terminar leio amor líquido. Por esse trecho já vi q é bom.
Complicado falar do amor.
Esse fragmento tá certo se analisarmos de um ângulo, tem casos e casos, é bom avaliar algumas pessoas para poder chegar a uma possibilidade.
Vou dar um exemplo, porém quero ver mais sobre.
Conheci uma pessoa muito legal; esta pessoa parece q tinha uma necessidade de que alguém a amasse, confesso que eu não entendia pq. Ela me perguntava sempre:" você me ama?". Eu dizia rindo e séria q não, porém cm o tempo comecei a me questionar o porquê dessa pessoa querer que alguém a amasse. Nunca perguntei até agora. Mas tem algo interessante, essa pessoa deixou claro que já teve problemas emocionais(não deu detalhes) anos atrás, teve uma depressão e sobretudo ela me confessou que queria se amar, aprender a se amar , ela não se amava e isso a deixava muito mal, e q a vida era sem sentido e os dias iguais. Desde então passei a me perguntar sobre amor, pq amar e pq se sentir amado (a) qual a importância.
08/02/2017 19h52
Assunto beeeeem delicado.
anônima
anônima
01/02/2017 11h52
Nossa. A partir dessa visão tô fodida. ksapokspoaksopakposkapoksa.

Bom, na minha visão, Bauman está parcialmente ''certo'', pois acredito que uma parte do nosso amor próprio SIM é construída a partir do amor recebido de outras pessoas. Contudo, por ser um amor ''próprio'' cada um de nós é responsável pela construção de grande parte desse amor.
30/01/2017 23h52
Quando ele fala da construção do amor próprio ele ta se referindo à fase de desenvolvimento do ser humano ou de relações cotidianas?
Creio q quem nunca recebeu carinho realmente vai achar difícil construir esse tipo de sentimento na fase adulta. A pessoa teria mais um instinto de auto preservação do q amor próprio.
Agora se oq ele ta falando é das situações q as vezes nos jogam pra baixo na vida, creio q quem se ama sempre vai segurar a onda rs. É um sentimento q depois q vc "adquire" não te abandona nunca mais. Vc não depende q o outro te enchergue, te ame pra se amar, pq é seu consigo msm. Vc vive dentro de si, se conhece melhor q ninguém, já tem todos os argumentos contra a aversão do outro. E se não tem, gerencia a situação e os encontra.
anônima
anônima
30/01/2017 23h40
Sei lá viu,é bem difícil ter amor próprio sentindo -se rejeitado,eu mesma tem dias que tô menos pior mas tem outros dias que me deprecio loucamente.

Acho que em partes esse texto tá certo sim.
anônima
anônima
31/03/2018 13h58
Concordo mais ou menos.... Amor próprio é construído com autoconhecimento e autoavaliação. A pessoa até pode usar o amor que recebeu de alguém como referêncial, mas isso não é uma condição. Uma pessoa que foi muito amada pode ter amor próprio ou não, e vice e versa.
02/04/2019 14h41
Importante
anônima
anônima
13/09/2019 08h11
Não. É dando que se recebe
anônima
anônima
13/09/2019 08h38
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