Meu namorado sofreu trauma e eu tenho medo que ele possa ser gay

Não necessariamente ele é gay por não ter o mesmo desejo sexual que vc, no caso de vcs acredito que seja apenas uma diferença na frequência/vontade sexual, o que é normal, em muitos casais tem isso de um querer transar mais vezes ou dar mais prioridade a isso que o outro.

Por exemplo vejo muita gente por aí falando se pudesse transaria todo dia, eu já não faria isso, pra mim 1 vez na semana já seria suficiente é não necessariamente isso me faria ser gay, como é o caso do seu namorado.

Abuso sexual na infância é realmente algo muito traumático e pode sim ter deixado ele confuso quanto a sua sexualidade, mas um ponto a se tocar é que ninguém se transforma em gay por conta de abusos sexuais o que pode acontecer é confusão do trauma.

"Ele me disse que sempre gostou de mulheres, desde que se lembra. Sempre sentiu atração romântica e física por elas, apesar de n estar à vontade com sexo."

Bom ele já disse que sempre se sentiu atraído por mulheres resta vc confiar e pelo seu relato tudo indica que o problema dele é a insegurança o que é normal tento em vista o trauma. Ele tem que tratar esse questão traumática na vida dele, conversar com um profissional e resolver qualquer dúvida ou confusão relativa ao trauma da sua infância, é normal que talvez ele serja confuso sobre a sua heterossexualidade mas isso não faz dele gay e nada no seu texto indica essa confusão da parte dele, no fim só um profissional da saúde mental e ele mesmo pode se ajudar, vc pode conversar com ele nesse sentido mas não questione a masculinidade dele por se fizer isso ele vai ficar bem nervoso.

É complicado. Talvez ele seja, acho que um terapeuta para ele seria o mais indicado, vc pode sem querer falar alguma merda para ele e foder com o psicólogico do cara. Tenso em rs

Talvez ele seja assexual. Mas tenho quase certeza que é a testosterona baixa, fala com ele pra fazer exames.
As pessoas precisam parar de colocar como primeira opção um psicólogo ou sexualidade nesses casos. Homens e mulheres podem perder a líbido por problemas hormonais.

Ele é gay e você é lésbica.

Para de falar besteiras, ninguém é gay por causa de trauma. Isso é um pensamento extremamente homofóbico, eu diria para você nem dizer isso em público que vai pegar muito mal.

"ele não sente grande desejo sexual e já conversamos sobre isso diversas vezes e ele me diz que gosta disso, mas simplesmente não é prioridade pra ele, nem é de todo algo que ele considere muito importante na relação"

Deve ser muito mais isso né, passou por um trauma na infância que não tá bem resolvido ainda na cabeça dele e não lida direito ou de forma natural com o sexo. Se ele diz que sente atração por mulheres e tá com você, porque tu não acredita nisso?

Eu acho que vale a pena sim, falar, dizer que o fato de vocês fazerem pouco sexo ou nenhum sexo, deixa você insegura e que você quer compreende-lo e ajudar ele a superar isso e vocês se aproveitarem. A questão é como dizer e quando dizer, tem que criar um clima de cooperação e amizade e vocês deviam conversar. Pensa em começar com "quero fazer um desabafo.." "tem algo que tem me angustiado e eu quero ser escutada..."

Vocês tem que se ouvir primeiro, não rola achar que a fala do outro é um tipo de crítica ou ataque, não há outro jeito se não o diálogo. Só de você ouvir ele e ele te ouvir, as coisas ja vão ficar melhores, eu faço um exercicio de DR, onde quando alguém fala é necessário o casal passar por um silêncio de uns 10segundos para processar o que o outro disse e nao agir só de maneira defensiva ou rebatendo argumentos, tentem fazer algo assim.

Lembrando, tem que criar um clima ou situação de acolhimento, normalmente comigo o melhor momento é quando eu tô deitado no escuro antes de dormir com a minha parceira e nenhum dos dois se olha, a gente só se escuta. Não é muito diferente de um confessionário de igreja ou um divã de psicólogo.

Abraço, fique bem! Melhoras no teu relacionamento!

Por isso que não se deve contar tudo pra uma mulher, elas tem um pensamento muito irracional sobre essas coisas. A outra já tá deduzindo que o cara é gay só porque foi abusado por um homem kkkk que ridículo kkk

Ele é sim

Parece que o problema é contigo e não com ele.

Ele deve ser assexual.

Acho que ele possa ser assexuado... Mesmo que não na totalidade e pode esse abuso ter contribuído para ele não ver o sexo como algo tão positivo, logo para ele não é um passo tão importante na relação, em comparação aos outros.

Ele tem trauma sexual e muito grave, se não fizer terapia acho que nem transar mais ele vai. Pense muito bem antes de continuar este namoro veja se vale a pena.

Acho que se vc o ama, tem que dar tempo pra ele. Vai entrando devagar nesse assunto até ele criar confiança em vc,daí vc sugere um psicólogo ou algo assim,. Pra entender melhor a vida sexual dele.
Mas vc tem que entender, quem sofre abusos assim, reprime tudo que faz parte da parte sexual...tanto que beijos e carinhos ele é receptivo. Aquilo traz um trauma imenso para a pessoa, e tocar ali nas partes, é reviver todas aquelas lembranças asquerosas, mesmo sendo com uma mulher, no caso vc.
E isso não quer dizer que ele seja gay. Com essa atitude ele só está dizendo que dói relembrar essa tragédia.

cara um abuso na infância realmente gera um certo bloqueio, pq faz a pessoa lembrar de quando foi abusada e vem o trauma, o certo seria ele fazer terapia e ao longo do tempo esse tópico na vida dele ser lidado melhor, não vai ser vc falando q ta com medo do cara ser gay q vai ajudar em algo, tenha empatia por ele pq se ele demorou pra te contar c crtz é um ponto difícil
conheci alguém q passa a mesma coisa q ele, era só da pessoa imaginar q em algum ponto ela ''teria'' q transar c alguém q ela fosse namorar, já perdia a vontade pq ela n se sentia confortável c essa ideia, e nem por isso faria dela gostar do msm gênero, faz dela uma pessoa que tem um trauma e precisa de ajuda psicológica

O cara foi ABUSADO, é óbvio q ele vai ter dificuldades com sexo! Se ele já tivesse ficado com homens, eu entenderia seu ponto, mas pelo q citou, vc está sendo apenas insensível e sem noção!
Deveria se ocupar em incentivá-lo a procurar ajuda psicológica pra superar isso, ao invés de criar histórias na sua cabeça ou apenas termine e deixe esse cara em paz!