Sabe contar piada? Deixe aqui uma piada e divirta os coleguinhas!

Essa é tão ruim que eu vou ter que contar
O que o pato falou pra pata?
Vem quaaá
Hi hi hi
Perguntei ao Papai Noel se ele rói unha
E ele respondeu :
Rou Rou Rou
Kkkkkkm

Sou péssima pra contar piada, eu já fico rindo antes mesmo de começar a contar.
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Na aula de química o professor pergunta:
- Quais as principais reações do álcool?

O aluno responde:
- Chorar pela ex, achar que esta rico, ficar valente e pegar mulher feia ...

Professor:
- Tirou 10!

Sou péssima... Mas aí vai uma:

Meu vizinho chegou em casa às 04:30h, chapado e a mulher logo disse:
_- A putaria foi boa, né?_
Ele responde:
_- Se vc q nem foi, gostou, imagina eu q tava lá.

O velório dele será às 17hs.

Dois gaúchos estavam no cabeleireiro e um deles grisalho, olhou pro outro com os cabelos pretos, sedosos e disse: o que tu faz pra deixar o cabelo bonito desse jeito?
- pinto de preto
- bahhhh, tu me passa o telefone do negão?

Apesar de ter mercúrio em sagitário, sou péssima.

Um belo dia, um certo homem muito rico, cansado de sua vida chata, resolveu dar uma festa e, convidou pessoas diversificadas...Todos estavam muito felizes quando o dono da festa fez um desafio por causa da monotomia;
-Eu vou dar um quarto de toda a minha riqueza para aquele que se atrever a mergulhar nessa piscina cheia de crocodilos.
Ninguém se manifestou!
Continuando ele:
-Eu darei o dobro para aquele que aceitar o desafio...Dizia ele.
Ninguém se manifestou!
-Eu darei o triplo para aquele que aceitar o desafio...Continuou a insistencia
Kabummm!!!!Alguém estava na água
Dava cambalhotas, ele pisava como um mestre em cima dos crocodilos...
Ele era incrível, deixava os animais loucos... ninguém conseguia acompanha-lo e, o mesmo, terminou a prova.
O rico muito emocionado, foi parabenizá-lo pelo feito mais incrivel que havia presenciado em toda a sua vida. Ele disse:
-Meus parabéns, quer receber o seu premio?
O rapaz todo inquieto, olhava para todos os lados e disse:
-Cadê...Cadê?
-Eu só quero arrebentar o desgraçado que me empurrou!

Sou ruim de piada , e uma ouvinte péssima! Eu nunca entendo ! demora uns dias ate a ficha cair e eu achar graça.

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

Uma vez perguntaram ao Stevie Wonder como era ser cego. Ele respondeu:
- Pô, cara. Podia ser pior, né? Eu podia ser preto.

O cara vai ao supermercado de bicicleta e compra uma garrafa de whiskey.
Dai ele pensa... pô, mas se eu cair eu perco a garrafa que foi cara.
Daí ele tem uma brilhante ideia... bebe a garrafa inteira la mesmo e depois volta pra casa. Chegando ek caza se da conta de que teve uma brilhante ideia, jah que no caminho de volta ele caiu bem umas sete vezes. Hahahahahahaha

Que idiota... solte os cachorros senhor smithers.

Não sou muito bom com piadas, aqui vão algumas.

A mulher conversando com o marido...
—Amor, temos que avisar nosso filho para não se casar com aquela bruxa que ele namora! Aquilo é uma víbora!!
Marido responde:
—Não vou dizer nada, quando foi a minha vez ninguém me avisou...

Um coveiro escrevendo na lápide de uma freira que acabou de ser enterrada...
“Nasci virgem, vivi virgem e morri virgem”
O coveiro, olhou, pensou, achou que eram muitas palavras e resumiu:
“Devolvida sem uso!”

Joãozinho conversando com a mãe...
—Mamãe, o papai tá com diarréia?
– Não meu filho, e por que você está me perguntando isso ?
– Por que ontem a noite ouvi você dizendo “lá vêm você com essa merda mole de novo”...

Na hora de dormir, a mulher avisou ao marido que só ia dormir de calcinha preta. O marido perguntou:
— Calcinha preta? algum motivo especial?
Ela respondeu:
— Pinto morto, perereca de luto!

Porque não tem cama elastica no polo norte???
Para os ursos não "POLAR"

3 homens chegam ao céu e vão entrando quando são recepcionados por São Pedro!

- Esperem aí, aqui não é bagunçado assim não. Disse São Pedro. Vocês foram pecadores e precisam agora ser testados. Para entrarem no céu, vocês precisam atravessar este rio cheio de patos. Se você pisar em algum pato, você será castigado por toda a eternidade. Se você passar sem triscar em nenhum pato receberá uma graça divina e a terá por toda a eternidade.

Então o primeiro foi andando rápido demais e logo no inicio... quên qua qua

Então São pedro pega uma mulher feia de doer os dentes e a acorrenta ao primeiro rapaz.

O segundo vai andando com mais cuidado e lá no meio... Qua quêêên e o mesmo acontece com ele.

Então o terceiro vai na maior calma do mundo. Demora, para, espera, vai passo por passo e depois demuito tempo chega ao outro lado.

- Entre no reino dos céus e leve contigo este presente. São pedro acorrenta um moça tão bonita que deixaria a Megan fox no chinelo.

Então o rapaz se ajoelha chorando e diz aos prantos: - O que eu fiz pra merecer tamanho presente de Deus?

A mulher: - Você eu não sei mas, eu pisei no pato!

eu sou horrível, fica com essa aí para ver o nível do desastre.
oque o thiaguinho foi fazer na igreja?
tocar pa god.

Desse maracujá só não comi o mara mas o cujá

Quando mineiro toma tiro o sangue não coagula, vira goiabada.

Sou péssimo demais e vou fazer uma sem graça:

Em uma sala, um professor está passando a matéria de função sintática, o básico, mas se surpreendeu com a resposta do aluno. Após já saberem o predicado da frase junto com os alunos, um professor resolve perguntar a um aluno desinteressado na aula.

O calor está muito brabo -> Frase no quadro.

O professor pergunta o aluno:

- Onde está o sujeito?

Ele responde:

- Aqui na sala.

Hahaha sem graça.

Uma que eu lembrei kkkkkk

O que entra duro e sai mole pingando?

Resposta: Kkkkkk sem graça tbm.

Em uma cidade do interior existia um padrecom a mania de aumentar muito as coisas, com isso os fieis estavam se afastando da igreja, até que um dia um Bispo ficou sabendo e deu uma ideia ao padre:

-Padre vou amarar um cordão aos seus testículos, vou assistir a missa, e toda vez que o senhor mentir eu vou puxar a outra ponta do cordão e o senhor concerta.

O padre aceitou e no domingo a igrejinha ficou completamente lotada quando souberam que o bispo estaria presente, e o padre começou a missa com o cordão amarrado às bolas e foi falar sobre a criação do mundo:

-Deus pôs Adão e Eva na terra depois da criação e disse que eles teriam que seguir as regras sendo que existia a cobra da tentação que media 300 metros.

Aí o bispo puxou o corda.

-Ta bem, ela só tinha 200 metros.

Novamente o bispo interviu e puxou a corda.

-Ta certo só tinha 100 metros.

Nisso, um assaltante passa na porta da igreja e começa a agredir algumas pessoas e assaltar outras e o bispo vendo aquilo corre para ajudar. Corre pra cá, corre pra lá, balança os braços e a corda foi enrolando apertando os testículos do padre. No final da briga o bispo olha para a cordinha e corre para dentro da igreja ao se lembrar do padre.
O padre estava ajoelhado implorando para os fieis:

-Eu juro por Deus que ela só tinha 1 centímetrozinho!!!

Piada bora contar então!

Domingão a igreja cheia rolando o casamento o padre começa a falar: Boa tarde estamos aqui presentes pro casamento de joana e joão e .......... até que a parte alguém aqui tem sabe algo grave da noiva que impeça este casamento? O cara eu, eu, eu! O padre responde você não pode, tu é o noivo.
Nisso já vem essa casal feliz é aquele que briga por tudo e não separa por nada.

Serve cópia? rs Do site Os vigaristas

Bêbado Entrando na Igreja

Um bêbado entra numa igreja e escuta o pastor falando:

-Sai Satanás, sai!

O bêbado se irrita e diz:

- Já tô indo embora e não volto mais!

Uma feminista entra em bar cheio de palestinos. Gang Bang.

Qual é a semelhança entre a mulher e o macarrão?
Os dois você enrola primeiro e depois come.

Quando chegar em sua casa, bata em sua mulher, você não saberá porque está batendo nela, mas ela saberá porque está apanhando!

Numa escola de criancas deficientes o professor passava na cantina, e o cozinheiro perguntou:

Quer comer uma torta?

E o professor:

Obrigado, acabei de comer uma cega!

A criança vai pedir ajuda para o pai com uma tarefa da escola:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é politica, pai?
- Um pouco complicado definir mas politica envolve o povo, governo, poder econômico, a classe trabalhadora e o futuro do país.
- Não entendi. Dá pra explicar melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "poder econômico". Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o "governo". Como nós cuidamos de você então você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do pais" e a nossa a babá é a "classe trabalhadora". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai, complicado mesmo. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão mais novo, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda de cocô e estava todo melado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi bater na porta do quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com a babá. Como os dois
nem ouviram as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e foi dormir.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é politica!
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, acho que é assim: O "poder econômico" fode a "classe trabalhista", o "governo" fica no sono profundo. O "povo" é ignorado e o "futuro do país" fica na merda!

É uma porcaria,mas lá vai.
Qual é a primeira ministra que está entre a calçada e a rua?
Theresa mayfio

O cara entra numa restaurante com 8 mulheres, o garçon chega e diz
- Boa noite, oq o sr deseja?
- 2 pizzas por favor responde o homem, o garçon pergunta
- Familia?... responde o cara....
- Nao tudo puta mas tao como fome neh....

Uma Primeira Dama disse a um ministro:
- O Presidente não me come mais!
O ministro respondeu:
- Não se preocupe, a Terra há de comer.

E comeu.