Qual a maior dor da sua alma?

Pai e mãe não ficarem juntos pelo resto da vida por conta do meu pai ser um merda e espanca a minha mãe qua do eu era pequeno, se eu fosse criado por um pai bom, a minha mãe sendo a mulher inteligente que ela era, provavelmente eu hoje teria uma vida melhor, a minha mãe seria mais feliz, não teria sofrido tanto pra sobreviver no mundo sozinha ! Mais o universo devolveu tudo ao meu pai, filho traficando, filha virou marmita dos bandidos do bairro que ele mora, um dos filhos já foram levados pelo tráfico, a esposa está depressiva, não fico feliz por isso estar acontecendo com ele, mais ele ta colhendo os frutos de tudo de ruim que ele fez

Falecimento de familiares.
Nem o tempo cura essa ferida na alma.

Não sei, graças a Deus geralmente eu consigo passar em cima dos meus problemas, pra que eles não me persigam no futuro. Deve ter algo que me incomoda, mas no momento não sei dizer nada em específico, os problemas que tenho são muito coisas de momento.

Estou em paz com a minha alma.

não ter sucesso profissional, pelo menos ainda.

Falecimento dos meus avós, uma dor e uma saudade incurável.

A morte de pessoas queridas e ter magoado pessoas queridas no passado.

Tenho medo de não conseguir retribuir tudo que meus pais fizeram por mim, por isso estou tentando trabalhar duro

Duas mortes que ainda não superei totalmente mas consigo conviver relativamente bem com isso.

Falecimento de um primo

Minha vida se tornou um caos em 2022, por algumas coisas.

A dúvida.

ah nao que isso 21h ainda da noite

Não carrego nada doloroso. Se fosse para morrer agora, faria a passagem tranquilamente.

Não sei como expressar... Acho q solidão, o sentimento de estar sozinho, msm falando e cercado por pessoas, o sentimento de as coisas serem bem melhores no mundo das ideias, o ideal, ver os erros q as pessoas cometem em minha volta... Provavelmente oq eu disse ngm aqui entenderá de fato, pq essa coisa é difícil de exprimir em palavras onde todos interpretam ao seu modo, mas é isso, a solidão, não a solidão de "ah, n tenho ngm", vai além disso...

Não sei dizer

Saber que posso ser morto a qualquer momento por culpa de dívidas que a minha mãe fez.

Traição de quem diz que te amava

Não carrego nenhuma dor. Ficaram todas no passado.

Eu ter uma alma.

“(…) O amanhã chegou, e foi tudo e mais um pouco do quê pude imaginar.
Quanto a mim, só coube esquecer mesmo.
O pouco que ganhei, perdi;
O que perdi, realmente perdi;
Ninguém sabe. Ninguém soube.
Ninguém jamais precisará saber…”

Perdi o homem que eu gostava e perdi avó/avô.

A perda.

Responder essa pergunta.

Não ter conhecido meu verdadeiro pai e ter sido rejeitada por ele.

Eu tenho várias, mas algumas são suportáveis. Uma, a morte da minha avó, eu não a vi pela última vez e penso nela todos os dias desde que se foi a qse 20 anos. Duas, o pai merda que minha filha tem, o medo que eu tenho da minha filha noa se sente amada o suficiente e sentir a falta da presença do pai, mesmo que ele seja o merda que é. Medo dela se sentir insuficiente.

A destruição da vida da minha mãe e da minha família graças ao meu pai e a sua amante.
Ela morreu infeliz, sofreu demais pra sustentar a gente, passamos necessidade, humilhação, pq a fome dói, nós chegavamos a comer feijão puro sem tempero no café almoço e janta, enquanto ele dava ouro em pó pra amante e os filhos dela e ainda comeu a enteada fazendo dois filhos nela. Nós superamos essa situação de miséria e o dano emocional que o abandono dele causou mas eu particularmente não esqueci do que ele fez.
Não achou pouco se divorciou e tentou tirar tudo da gente nem o teto ele queria deixar, mais ainda bem que o juiz foi a favor da minha mãe e ele saiu chupando dedo aquele grande sem vergonha. Eu até perdoei mas quando a mulher dele fala que ele nunca devia ter tido família com a minha mãe pq estava destinado por Deus exclusivamente a ela... o sangue ferve.

Ter pais narcisistas.

A minha saúde mental.

Nenhuma importante.

Não diria dor, mas vazio: desde a morte de meus avós, minha família se desintegrou completamente, não existe aquela coesão. Piorou após a separação de meus pais. Cada um vive na sua bolha, no seu celular, não tem aquela coisa calorosa e até meio bagunçada que se vê em famílias grandes. Isso deixou uma carência muito grande no meu peito. Carência num nível que não sei nem dizer o quão é profundo, lidar com coisas pequenas é mais difícil sozinho do que com parentes encorajando, mostrando como se faz as coisas, incentivando, frescando e até mesmo reclamando. Tudo isso, toda essa experiência de vida, eu não tive. Vivo num isolamento tremendo. Eu até estranho quem reclama da própria família por bobagem. Meu ex-namorado reclamava que os primos faziam barulho e não deixavam ele estudar, e outras coisas, mas olha que privilégio: todo mundo estava conectado. Tinha aquelas pequenas tradições, comemorações, conversas em frente a uma fogueirinha onde se assavam carnes... eu tive isso até mais ou menos os 13 anos e depois sumiu tudo, assim, meio do nada. Sinto falta de ter uma família grande e integrada.
E olha que coisa: sou extremamente retraída, eu não gosto de interação, mas, tem uma imagem que gosto muito e que resume isso; a sensação de estar adormecendo no quarto e ouvir tv ligada, barulhos de xícaras, pés arrastando pela casa, converseiro. Tem alguém lá, fazendo coisas depois de mim. Tudo mundo zelando por todo mundo. Infelizmente não vejo isso aqui em casa.