Acham que é algo muito ruim eu pensar isso sobre mim mesmo?

Tenho 27 anos e assim.. desde pequeno eu era doido pra crescer, arranjar uma namoradinha e etc.. só que eu cheguei ficar com uma ou outra pessoa, mais nunca arranjei uma namorada, a ponto dos meus familiares pensarem hoje que sou gay, algo que eu não sou ! E também não ligo e nem é por eles, e sim por mim, mais eu badernei de mais na adolescência, usei muita maconha, álcool, com 16 fui me consertando, não sai mais da escola, passei a me tornar um cara mais caseiro pra me afastar de amizades ruins e não voltar a fazer coisas erradas, com 22 eu terminei o ensino médio, super atrasado, e cresci um cara todo atrasado, nós estudos, financeiramente, TDH gritando por causa das drogas da adolescência, tive muita dificuldade de entrar no mercado financeiro e me desenvolver, até hoje trabalho no mesmo emprego que arranjei com 20 e não consegui juntar nada, pois tinha um certo custo sobre trabalho e etc.. e assim comecei a colecionar inseguranças a ponto de não conseguir chegar em ou ter iniciativa com mulheres sem sentir medo ou vergonha da frustração e humilhação que a maioria dos caras passam correndo atrás, sem odiei muito o fato disto acontecer, e as vezes que conseguia contato com alguma mulher, sempre que ia conhecendo a minha vida, vendo que eu sou um cara pouco desenvolvido financeiramente e que não conseguiu ingressar numa faculdade, elas iam se afastando de mim, só que pelo fato de que quando eu era pequeno o meu pai batia muito na minha mãe, as vezes eu sou um cara meio estressado, gritalhão, e etc.. aí quando me olho no espelho assim, fico pensando que Deus ainda não permitiu que eu conseguisse namorar alguma mulher porque no fundo eu puxei isso do meu pai, e fico pensando que uma hora ou outra eu posso me tornar um cara violento igual a ele, e que por isso eu sou um livramento que Deus dar pras mulheres que eu conheço, só que esse meu estresse nunca passou de cara amarrada e tom de vóz alto quando fazem algo de ruim comigo, nunca agredi ninguém !