O que fazer nessa situação? Pensei em falar com ela.

Minha cara, permita-me falar-lhe com a sobriedade de quem já contemplou as delicadas engrenagens do afeto humano sob a luz da experiência.

O amor, quando ferido, não se recompõe por meio de ímpetos precipitados ou de intercessões apressadas. Há, nos corações magoados, uma espécie de dignidade silenciosa que exige tempo, quase como um luto, que não admite atalhos nem atalhos bem-intencionados.

A atitude de vosso amigo, embora compreensível em sua dor, revela certa desordem de espírito, buscar consolo em dissipações enquanto declara ainda amar profundamente outra dama pode, aos olhos dela, parecer não apenas incoerente, mas também ofensivo. Assim, não é de espantar que ela se mostre defensiva, talvez sinta que seu valor foi diminuído ou sua memória, levianamente substituída.

Quanto à vossa intenção de intervir, ouso aconselhar prudência. Em assuntos do coração, terceiros ,ainda que movidos por nobre zelo, frequentemente mais embaraçam do que conciliam. O afeto verdadeiro, se há de ser restaurado, deve brotar de um gesto sincero e direto daquele que ama, não de negociações conduzidas por outrem.

Se desejais de fato auxiliar vosso amigo, encorajai-o não a correr atrás dela de maneira aflita, mas a ordenar seu próprio espírito. Que ele se apresente a ela, se assim decidir, não como um homem desesperado, mas como alguém que refletiu, reconheceu suas falhas e ainda nutre estima genuína, sem exigir retorno, sem pressionar, apenas oferecendo a verdade de seus sentimentos com humildade.

E, sobretudo, preparai-o para a possibilidade de que nem todo amor, por mais ardente que seja, está destinado a ser correspondido novamente. Há, por vezes, grande nobreza em aceitar o silêncio do outro e seguir adiante com dignidade.

Não sejais mediador de sentimentos alheios, sede antes conselheiro de caráter, pois é no aperfeiçoamento do espírito que residem as melhores esperanças de reconciliação ou, ao menos, de paz.

em briga de casal ninguem mete a colher.
Se eles que eram namorados n estão se resolvendo, vc que n deve se meter.
Deixe eles sofrerem e se resolverem ou seguirem a vida

Você sabe o motivo do término? Não adianta querer mediar. Se ela está magoada, quem tem que resolver é ele. Não se meta nisso que só vai piorar.

Aconselhe se ele te pedir conselho, seja o ombro amigo caso ele queira chorar e desabafar. Mas não tente resolver o problema dos outros como se fosse seu.

Tentar falar com ela só vai fazer parecer que ele é um chorão. Incapaz de resolver, de aguentar e de seguir em frente. Aí fica precisando de amiga, de mamãe pedir para mulher voltar. Meio constrangedor. Nem que ela fosse sua amiga deveria se meter.

Ela não quer mais. Respeitem a decisão dela.

Não insista. Ela quer viver fortes emoções que o beta não pode proporcionar

Complicado, não acho uma boa, a gente nunca vê as situação com os mesmos olhos do outro, pode acontecer de ela não gostar e pensar que tu tá se intrometendo na vida dela.
Ainda mais nesse caso aí, que aparentemente a tua intimidade é maior com ele do que com ela, se fosse o oposto acho válido, mas sendo assim, melhor ficar de fora.

Entendo perfeitamente a sua vontade de ajudar. Ver um amigo sofrendo assim, especialmente após um relacionamento tão longo e que estava prestes a virar casamento, mexe com a gente. No entanto, lidar com o "luto" de um término de 5 anos é como caminhar em um campo minado de emoções.
Antes de você tomar a iniciativa de falar com ela, vale a pena considerar alguns pontos importantes para não acabar piorando a situação para o seu amigo:
1. O impacto do "ir pra farra"
Embora você veja isso como uma tentativa dele de esquecer, para quem está do lado de fora (a ex-noiva), isso geralmente passa uma imagem de desrespeito ou falta de consideração pelo que viveram.
Se ela soube dessas saídas, a mágoa dela provavelmente aumentou.
Ela pode sentir que ele não está sofrendo ou que o amor que ele diz sentir não é condizente com as atitudes dele nos últimos meses.
2. O perigo de intervir agora
Quando um terceiro entra na história para "apaziguar", o tiro pode sair pela culatra por dois motivos:
Pressão: Ela pode se sentir encurralada ou sentir que ele está usando os amigos para manipulá-la. Isso reforça a "defensiva" que você notou.
Privacidade: Um noivado que termina é algo muito íntimo. Ela pode não se sentir à vontade discutindo os motivos reais do término ou a mágoa dela com alguém que é, primariamente, amigo dele.
3. O que realmente significa "não desistir do amor"
Às vezes, a maior prova de amor que se pode dar é respeitar o espaço e o tempo do outro. Se ela está magoada e na defensiva, forçar uma aproximação agora — seja por ele ou por você — tende a gerar mais repulsa do que saudade.
O que você pode fazer como amigo:
Ouça mais, sugira menos: Deixe ele chorar e desabafar. Às vezes ele só precisa de um lugar seguro para ser vulnerável, sem o julgamento da "farra".
Pé no chão: Ajude-o a entender que sair com várias pessoas não apaga a dor, apenas a mascara. O processo de cura exige encarar a solidão de frente.

kkkkkkk ela larga dele e agora está magoada pq ele está saindo com várias? pq largou então? vc sabe qual o motivo?
ele tem que virar homem, parar de ficar chorando igual um betinha e ir comer as amigas dela

o único erro dele é não ter comido todas as amigas da ex noiva como vingança

Que 'ótima" ideia. Vai lá cupido, se meter, deve ta faltando problema na sua vida.

Não se meta!

deixe eles resolverem.. e o cara tá certo... se ficar esperando a outra voltar, só vai sofrer..
se ela quiser que corra atrás, já que foi ela que o largou.

O ideal é não fazer nada, isso não é problema seu.

Se eles se relacionam faz 5 anos, acho difícil tudo ser apenas uma problema de comunicação.

Pode tentar, mas duvido que sirva de algo.

Isso é problema dos dois. Não faça nada.

Melhor deixar quieto agora, acho que está claro que eles não vão ficar juntos

ela nao vai querer homem que chora e não tem capacidade de superação. Vc fará ela ficar mais ciente de que fez a escolha certa.

Mas será que ela não tem alguma razão forte de ter terminado? Tipo amor acabou, etc. Vai que pra ela isso já é página virada

Não faça nada

Depende . Você acredita em recomeços? Se acredita ok .

Você pelo menos sabe o motivo do término? Eu só tentaria ajudar se eu estivesse por dentro de tudo o que aconteceu e se o motivo fosse algo bobo, que desse pra consertar.
Pra pessoa terminar um namoro de 5 anos já com planos de se casar, é porque ela estava segura dessa decisão. Ela deve ter tido uma razão forte pra isso.

Na verdade a gente tem que desistir sim do amor.

Cuida da sua vida, intrometida.

Mulher, segue a tua vida...

Não se intrometa nos assuntos dos outros

Não vai adiantar nada.

Acho muito complicado ficar tentando convencer eles a voltarem. Ninguém termina um noivado sem um motivo muito sério. Isso dificilmente mudou em seis meses.

Acho esse negócio de “ não desistir do amor” algo tão irracional.
Ele tem que seguir e ela tbm.
Deixe eles.

Este é aquele tipo de assunto que, por mais que desejamos o bem da outra pessoa, cabe somente à ela se responsabilizar. Ainda mais se tratando de dois adultos e um relacionamento — que se acabou, estava ruim e/ou uma das partes não queria mais. Isto é motivo o suficiente.

Seria muito indelicado abordá-la, também, pois foi uma decisão dela encerrar, seja qual for a razão, e aconselhar seu amigo a ir atrás é dizer a ele para correr atrás de alguém que não o quer mais.

Vc deveria apoiar o cara a seguir a vida e não a voltar com alguém que claramente não gosta mais dele.